本日は仕事も忙しい中、カウンセリングの日だった。
仕事中は集中しているので、あまり問題ないが昼休みになると子供の保育園の様子を伺ってしまう。昼寝の時間なのにだ。
カウンセリングでは昨日の悪夢の影響からか、受動的なことしかできず自分自身の疑問点なども思い浮かばないような感じだった。
その中でも後で見返せるようにメモだけは必死に取った。
今までの人生で一番勉強しているような感じでのメモの取り方だ。
しかも今までのメモもきちんと読み返して補足など入れている。
今日は昨日に増して、またネガティブな感情が押し寄せてくる。
明日は、心療内科の日。心療内科でのカウンセリングと医師との会話がある。
俺の生きている意味って何があるんだろう。
これから先に楽しいことなどあるのだろうか。
両親には申し訳ないという気持ちがあるので、なんとか踏ん張るしかないな。
あと、友人たちにも申し訳ない。
でもね、俺はもう生きてる希望が持てないほど、精神的にやられちゃってるんだ。
前向きに考えられる余裕が全くないんだ。
最低限の食事でなんとか生きている。
これって、生きてるのか？誰かに寄り添いたいと思う。
それが妻や子供だったら、どれだけ幸せなのか。
私には幸せを見出すことは今はできない。
もっと辛い人がいるものわかるが、時間が解決するようなものでもないと思う。
ブログを始めてから、こんなに苦しい日があっただろうか。
今が一番辛い。妻と子供と会いたい。
別居や離婚を決断する側はどのような気持ちなのだろう。
される側の気持ちはおそらく皆同じ。
そう決断させたのは、される側の問題点なのか？
本当にそうなのか？
もう、本当に疲れました。。。
