昨日、ツイッターには呟いたが、父親と電話で今週末の面会のために、今日をどうするか話していたが、やはり感情が揺さぶられて怒りの感情が湧いてきた。
幼少期から批判、否定など精神的DV（虐待？）を受けていたからだろうか、どうしても会話をするときに身構えて臨戦態勢に入ってしまう。
大人になり、平静を装い父親に対して暴言を吐いたりはしなくなったが、相変わらずの批判、否定、「昔はこうだったんだ！」、「今はおかしい！西洋かぶれしすぎだ！」などと言われる。自分の意見を言うだけで。
昨日の電話では勝手に泊まるとか言い出したので、そのまま流して電話を切ったが、
やはりDV更生プログラムに入って、やっと自分自身と向き合えてきたことと逆戻りをして怒りの感情に支配されそうだったので、母親にLINEで今回の子供との面会は一人でやると伝えたところ、母親だけなら問題ないかときたので、問題ないと答えて、今一緒にいる。
ただ、母親と話をしていても、せっかく妻のことを信じようと固めた心を揺さぶるかのように、自分ばかり責めてないで相手も反省するような関係じゃないとと言われ、なんか逆戻りしてる感じがした。
私自身は妻を信じると決めているし、面会時に間に入ってくれている第三者も信じているのにそれを否定されたことが非常に悲しいし、憤りを感じた。
今、読んでいる本で子供の時の虐待はDV加害者との関連性は低いと結論づけているが、果たして本当だろうか？
本当だとしたら、私が自己正当化し、責任転嫁しているだけなのだろうか？
私は少なからず、面前DVも精神的DVも幼少期から受けてきている。
しかもそれが嫌だったけど、普通の日常の風景として受け入れてもいたはず。
少しは影響があるのではないかと考えてしまうが、今は両親からの揺さぶりに耐えられるだけの精神力がないことがわかった。
まだまだ、自分自身を律することも時間がかかりそうだ。
それより環境の違うところで育った妻の衝撃は凄まじいものだったんだと思う。
妻の回復を祈りつつ、自分自身が律して変わっていくために頑張っていこう。
今朝は朝ランをした時にもフラッシュバックのように昨日の父親との会話が出てきて、感情が怒りモードになってしまった。
なぜこんなになってしまうのか、これも原因を探ってみよう。
明日は子供と二週間ぶりに会えるのに不安もあるなぁ。
子供には見せないようにしないとね！
妻に会いたい。
